Il était temps de revenir depuis tout ce temps. Amsterdam est la plus merveilleuse ville du monde abstraction faite du temps. Je rencontre du monde chaque jour, de toutes sortes, toutes religions, toutes nationalités, je déteste certaines personnes que je rencontrent: elles suintent la vulgarité, elles suintent la stupidité. Il y en a d'autres que j'adorent. C'est comme ça, on aime, on n'aime pas.

Manger, boire, fumer la meilleure weed du monde, les américains, les espagnols, mon colocataire timide, un peu WASP sur les bords mais beau comme un Dieu. Trimballer en permanence sur mon dos cet espèce de déprime latente, légère mais bien réelle. Acheter des choses pour ne pas trop penser, se concentrer sur des futilités, chercher d'absurdes activités pour oublier l'ennui, les trouver, se perdre dans l'ivresse de la fête, se noyer dans l'effervescence de la zone urbaine, s'hanituer au Meds de Placebo, écouter justement meds en étant stoned, dans la cusine, faire bouillir l'eau des pates, s'assoupir, avoir la tête qui tourne, le temps passe lentement, puis tout s'accélère, il est 14heures, paf, il est dix huit heures et ne pas savoir à quoi faire on a passé ses quatre heures qui désormais appartiennent au passé.

BABY DID YOU FORGET TO TAKE YOUR MEDS????

ANY SEX ANY DRUGS ANY COPULATIONS

....... DID YOU FORGET TO TAKE YOUR MEDS.....

BUCK CA RIME AVEC FUCK.

Regarder "kill bill" pour la énième fois et me dire putain que c'est beau. je voudrais savoir me battre comme Uma Thurman, être aussi timbrée qu'elle et Tarantino réunis . D'ailleurs, il y a tout un tas de choses qui me font envie.

J'ai envie d'un gateau de chez Angélina, j'ai envie de mesurer une dizaine de centimètres de plus, j'ai envie de voir ma mère. J'ai envie de cracher à la gueule de certaines personnes.

Ces derniers jours le temps est étrange, malsain même. L'atmosphère est si lourde. Si pesante et je n'ai envie de rien d'autre que de soirées vautrées sur mon canapé à regarder des films, des vieux films ou des séries du type Desperate Housewives ou encore Nick Tup.

Il est tragique de constater que la vie n'est pas aussi hilarante qu'une série. Seul le ridicule de certaines personnes me fait pleurer de rire, pas le ridicule de la situation.

Je suis contente que la palme d'or ait été attribuée à Ken Loach.

Plus d'alcool. L'instinct de survie est toujours le plus fort. Je suis déçue que le dernier album de placebo soit aussi nul. J'aime pas le rap.

Je suis celle que je suis grâce (ou à cause de) à mes parents. Ma mère va m'acheter un sac Chloé Paddigton, je sais d'avance que je ne porterai plus beaucoup, ou beaucoup moins le sac Chloé que j'ai acheté avant d'aller à Cannes, mais c'est pas grave. Les choses sont faites pour être portées puis délaissées. Comme certaines personnes. Enfin, je fais référence à celle qui n'ont pas d'intêrets, aux amis qui n'en sont pas, à certains mecs qui font office de sac à main.

Dahors une ambulance passe. Le bruit de la sirène me fait mal aux oreilles, à la tête. Aux dents. je suis crispée.

J'ai passé la plus belle année de ma vie avec Julien même si la majorité des gens qui m'entourent sont des cons. J'en suis arrivée à la conclusion suivante: la jalousie et la frustrations sont des tares humaines qui conduisent aux pires bassesses.

J'ai acheté le dernier album des Dirty pretty things: Carl Barât a perdu de sa grandeur, de sa beauté, de sa prestance. Je suis déçue.

Les lettres s'accumulent sur la table, je les regarde fixement. Voilà deux semaines que je ne touche plus au courrier parce que je suis déconnectée de ces choses là. Pas envie de faire mes comptes, pas envie de me plonger dans la paperasse.

Envie de glander. Envie de plage, de chaleur. Je veux que le vent s'arrête de souffler.

Et surtout je veux savoir: comment vais je devenir en vieillissant.

Autre chose: j'ai peur, je suis terrorisée à l'idée de mourir. Je ne veux pas mourir, je ne veux pas que mes parents meurent, je ne veux pas que ceux que j'aime meurent. Je veux vivre, et ce pour toujours.

Au final je suis heureuse de ne pas être elle. Et surtout heureuse que ma mère ne lui ressemble pas. L'incorrection est une chose qui me révolte. Le regard incquisiteur de cette bonne femme jalouse et mesquine ne m'a pas énervée, ni blessée. En fait cela m'a fait sourire, c'est la raison pour laquelle je ne me suis ni fâchée, ni énervée. Au contraire, j'ai attisé la flamme de sa jalousie parce que je trouvais cela hilarant.

"Non c'est du marbre d'Italie, c'est rare parce que c'est cher. Vous ne devez pas avoir l'habitude d'en voir". Je mords mes lèvres pour ne pas éclater de rire.

Nancy Sinatra en bande son du moment.

Je me demande si elle perçoit l'ironie dans ma voix. Julien qui part blème de rage, tellement furieux qu'il en oublie les règles banales du savoir vivre que nos parents nous ont inculqué. Il ne dit pas aurevoir, et cela augmente mon envie de rire. je sens qu'elle devient irrépressible, je détourne alors la tête et me concentre sur l'aiguille de l'horloge. Tic Toc. Le temps passe.

Enfin, je tourne vers cette femme mon visage radieux et lui dit que je déménage à Amsterdam, que cela me rend heureuse parce que ma mère va me payer toutes les fringues que je désire, absolument toutes parce qu'elle en a les moyens.

je me la joue encore plus hautaine et bourgeoise que je ne le suis d'habitude. Cette grosse bonne femme est tout simplement excécrable. Et gerbante. Forcément elle est moche à force d'être aigrie et pas baisée. je la trouve si drôle qu'il fallait bien que je lui consacre un article.

Juste les plaisirs de l'été naissant. Des plaisirs chaque année renouvelés, lesquels de surcroît contribue fortement à mon équilibre psychique.

Juste la rivière, le bruit du torrent, Frank Sinatra, des cerises, des tas de choses à grignoter, dans un endroit suffisemment reculé pour qu'il n'y ai que lui et moi. Nous deux, ma tête sur son épaule, mes cheveux sur ma serviette, le soleil qui tape. L'eau si froide qu'elle fait mal aux pieds. Et le bonheur absolu.Envie que ça dure toute la vie, envie de se la jouer impressionniste, capturer le temps, et ne jamais l'abolir. Ce qui est extraordinaire avec Julien est qu'il me surprend tous les jours, qu'il est attentionné au delà de mes espérances. Que lorsque je suis avec lui je n'ai plus peur de rien. Aucun doute.

Je suis la conne la plus heureuse du monde, pleine d'optimiste. Des idées de bonheur plein la tête, mon esprit, mes actes guidées par des images (des clichés devrais je dire) d'un tel optimisme que je n'arrive pas à croire que cela vient de moi.

I am happy again.

Tout, absolument tout, provoque en moi d'incontralables bouffées de bonheur. Envie de croquer la vie (et les fesses de mon chéri) à pleines dents.

Une motivation pas descriptible du tout tient mon âme; mon corps, mon esprit hors d'haleine. Je fais montre d'intêrets que je n'avais jamais manifesté auparavant. Je lis jusqu'à sasiété des livres de criminologie. Et chose fort extravagante, je souris en permanence. je vis pour honnorer ceux que j'ai aimé et qui malheureusement sont morts.

J'aime la vie, j'aime les gens, j'aime mon fiancé, j'aime tout ce qui m'entoure. j'ai une nouvelle amie dans ma vie: Alexandra, elle a 40 ans, est brillante, enseigne les lettres. En un mot elle est épatante, elle est la seule personne en Corse, enfin, non une des rares personnes en Corse, à comprendre ce que je ressents, ma conception des choses, du monde.

J'aime bien cette nouvelle silhouette que j'aperçois dans le miroir, j'aime bien ma nouvelle maigreur, j'aime bien l'idée que mes seins ont grossi, j'aime bien ce trench kenzo que j'ai acheté au rayon enfant et enfin, j'aime bien mon nouvel ipod et par dessus tout j'adore ma bague de fiancaille que je ne quitte que pour dormir.

Je suis allée à Cannes, le week end dernier, soirée Chopard, suivie de la soirée Noga Hilton. Journée à la plage le vendredi, plage du Carlton, des putes un peu partout, des mecs beaux sans charme, des vieux qui baisent des jeunes et enfin des vieilles ramollis, friquées et vulgos.

Pas de drogue, juste quelques coupes de champagne, le soleil qui caresse ma peau et l'ennui de ne rien faire tandis que mon chéri arpente les hôtels de la Croisette pour des rendez vous professionnels.

Et mon nouveau moi qui n'a cependant pas résisté à la fièvre acheteuse, robe et trench kenzo, sac Chloé, top Chloé, pantalon Marc Jacobs. Je m'ennuie un peu moins qu'avant. Car j'ai compris,les femmes ne veulent pas être bien habillées pour plaire aux hommes, mais pour emmerder les autres femmes.

Concert d'Arctic Monkeys plus que décevant. Est ce qu'ils boivent du lait tout en bavardant au téléphone avec leur mère avant les concerts? Le chanteur me fait penser à Harry Potter, malgré tout j'adore l'album et j'ai toujours dans la tête le refrain de A certain romance, parce que cela me donne la pêche et le moral. Le courage nécessaire ces temps ci.

Le passé est mort est enterré. Mais la question est la suivante: une éventuelle résurection est-elle possible. Si une chose me fait peur, c'est bien celle ci.

Heureuse et craintive de partir à Amsterdam, mais comment sera la vie loin de lui?

Le bilan de ces deux derniers mois: un enterrement, un avortement et demain mes fiancailles.

Première chose joyeuse depuis pas mal de temps. Nous en avons tous besoin. C'est cyclique, un jour on pleure, le lendemain on sourit. Et le printemps est à présent là. Juste le soleil qui fait ses premières apparitions. Et c'est ce que je préfère, les prémisces de l'été. Ces moments où l'on retrousse son jean, où l'on escalade l'armoir pour ressortir ce vieux débardeur adoré que l'on traîne d'été en été depuis cinq ans maintenant.

De nouveaux achats, talons aiguilles au placard, bouts ronds, t shirt vintage à la place. Et regretté le temps des patte d'eph' meme si au final les jeans slim c'est vraiment très sexy. Du maquillagé nacré et clair, du gloss, à la poubelle le rouge à lèvre. Et se dire en souriant que l'on est vraiment la consommatrice de base.

Je déménage à Amsterdam en septembre, à défaut de Londres. Juste une vie toute neuve de non célibataire qui part pour ses études, et seulement pour cela. Un départ dans une ville quasi inconnue mais je n'ai pas peur